DISCLAIMER: Este update lo empecé a escribir durante la etapa de soledad que sufrió Dave, de ahí que mencione ese parrafito sobre el error y bla. Ahora que volvió con Sofi y su estabilidad emocional una vez más encontró balance al estilo La Fuerza, no es recomendable que yo postee esto.
Pero al releerlo y ver que me quedó tan bueno, pensé que sería un desperdicio haber gastado más de 6 dias en terminarlo (tardé tanto porque David Pedreira estuvo trabajando mucho con respecto a ese proyecto de animé y el colegio, sin mencionar la vida social que tiene con los de LIA, los de AT y Sofi, en ningun orden de preferencia). Así que acá va, aunque TIENEN que entender que esto fue escrito simplemente para pasar el tiempo, no para recordar mejores o peores tiempos. De hecho, me divertí mucho haciendo esta recopilación de las féminas de Dave. No me vengan a quejarse con lo que se dice acá, traten de comprender en el momento que fue hecho. Durante estos últimos días, lo único que hice fue pulir un poco las cosas, darle más forma y sacar otras cosas que no venían al caso.
Greetings, gente.
La mayoría de los lectores de este blog no me conocen. Eso es simplemente porque no leyeron mis andanzas en el viejo blog. Acá es cuando normalmente David Pedreira pone links hacia updates viejos del otro blog, así tienen una referencia de quién soy, de qué me ocupo y qué carajo hago escribiendo en un blog como éste. Obviamente David no está poniendo ganas de que esto se efectúe, así que les haré un resumen muy básico de mi función en este blog.
Básicamente, la mente de Dave (el dueño del blog) se divide en 3 personalidades, que son:
David Pedreira: El lado serio, calmado, filosófico y creativo de David. Sí, son dos cosas distintas. David es la persona y David Pedreira es la personalidad. Labura por encargo. Es más que probable que en este blog, al ser más maduro e intelectual de lo que fue el anterior, sólo se vea a David Pedreira escribiendo y updateando. Eso es básicamente porque la mayoría de los updates, si no vienen del lado creativo (cuento, por ej), vienen del lado serio (algún post quejándose de algo), calmado (cuando hace un post diciendo que algo le chupa un huevo) y filosófico (cuando lloriquea como un nene caprichoso cuando no le dejan ver los Power Rangers).
Dart Maul: Soy yo. Me encargo del sector que ocupa de algo muy importante para David: Las féminas. Las mujeres. The Womens. The chicks. The boobies (porque sí, hay que admitirlo. La carne es débil). Básicamente me encargo de eso, de dar informes al respecto o analizar cosas como el caso que me compete hoy. Pero antes de seguir, déjenme mostrarle al residuo de Chernobyl que David tiene por 3º personalidad.
El Davis: El Idiota por preferencia. A éste lo conocen todas las personas que conocen a David en persona. Los de LIA, los de AT, muchas chicas y chicos, todos ellos han caído presas bajo el gran carisma de este energúmeno. Es muy jodón, al punto de ser ligeramente pelotudo. Con sutiles retrasos mentales que la gente considera "humor", éste pibe se ha sabido ganar el corazón de muchos, y el odio de muchas. Sí, debería ser al revez.
Como ya he aclarado, me encargo de las féminas en la vida de Dave. Y teniendo en cuenta el título del update, ya saben de qué se trata todo esto. Vamos, sumen dos más dos. Ustedes pueden. ¿Ven que no eran tan difícil?.
Asumiendo que saben lo que sucedió en las últimas semanas, ustedes sabrán cómo se siente David. Obviamente, su reacción natural fue darle vía libre a David Pedreira para que lloriquee y moquee todo lo que quiera. Pero me llenó las pelotas rápidamente. Entiendo todo lo que sucedió y no estoy de acuerdo con la decisión que se tomó, pero seguir llorando por algo que no tiene arreglo es a mi ver, una forma de gastar tiempo.
Por eso, buscando en los archivos fotográficos de la memoria de David, en el banco de memoria y porqué no, en el sector de "Fantasías Sexuales" (donde había misteriosamente un cartel que decía "Los empleados deben lavarse las manos"), pude llegar a esta pequeña pero interesante compilación de mujeres con las que David se sintió atraído. Estas chicas no son las únicas (faltarían nombrar un par más que por cuestiones de paja no voy a hacer) y además, esta barra termina antes de conocer a Sofi. La razón es simple, desde que se pusieron de novios, Dave no le interesó nunca volver a ver otra chica. Supongo que le llaman amor a eso. Además, ella fue, sigue y será siendo la persona más importante en la vida de Dave.
Esto les demostrará que desde su más tierna infancia hasta ahora, David fue, es y seguirá siendo un terrible pelotudo.
Las chicas en la vida de Dave antes de Sofi: (Por el Dr. Dart "Guns Of The Patriots" Maul)
Giselle: Esta tierna fémina de ojos con una achinación que queda en el camino de un chino posta y un occidental común y corriente. Ella fue la primera chica en la que David puso el ojo. Pero acá no estamos hablando de una edad donde podría haber pasado algo, por ejemplo 14, 15. No, acá estamos hablando a los 4, 5 años. Sí, señoras y señores, David ha sido un enamoradizo desde que tiene conciencia (y según su madre, el día que nació lo pusieron en la misma cuna que una beba muy linda, lo que quiere decir que existe constancia de la única vez que David fue un winner). Según consta en actas, esta chica volvía loco a David e incluso el primer día de "clases" ella misma lo tomó de la mano, le preguntó "vamos a jugar?" y él aceptó dulcemente, como el nene que acepta un caramelo de un desconocido sólo por la curiosidad de la persona que se lo ofrece.
Estuvieron juntos 1 año, pero nunca hubo nada entre ellos, más que nada porque él era DEMASIADO vergonzoso (estamos hablando de un David de 4, 5 años, no del pelotudo cararrota de ahora). Obviamente no existen datos si ella se interesó alguna vez por él. Pero años después, 8 para ser exactos, se volvieron a cruzar cuando el curso de David hizo una "excursión" al colegio de ella, que quedaba sólo a dos cuadras. David obviamente la reconoció. Ni MU dijo la muy puta.
Laura Kintaro: El apellido es en realidad una deformación de su apellido original, pero es la única versión que ha sobrevivo a través de las épocas y es claramente una alusión al Mortal Kombat 2. Sobre la muchacha en cuestión no hay mucho que decir: David ya estaba en su 3º grado de Primaria, y la chica pertenecía a un colegio de señoritas que estudiaban en el colegio del jovencito. Ella tenía un carácter MUY jodido y era frecuente verla agarrarse a las piñas con los hombres, como si se tratase de uno más de ellos. Era rubia, una altura promedio a la edad y una cara con facciones bastante interesantes. Pero la voz que tenía era algo contradictoria, ya que si bien físicamente tenía la aparencia de ser una joven hermosa, cuando hablaba lo hacía con tanta rudez y testosterona que haría sentir a Mr. T gay.
Obviamente fue lo físico lo que atrajo a David, pero no era el único. Recuerdos de una charla con compañeros en donde se confesaban todos atraídos por ella todavía persisten en la memoria de David. Estuvieron estudiando juntos 1 año, para luego irse a otro colegio, no sin antes llevarse una expulsión por varios problemas que tuvieron. Nunca más se volvieron a ver, y si lo hicieron, David ni se acuerda.
La rubia: No, no es que estoy inventando el nombre ni que le pongo algún seudónimo. Así la conocía Dave y la sigue llamando por ese nombre cuando evoca recuerdos. Lo de esta chica se puede considerar como el primer caso en el que David confesó abiertamente sus sentimientos, para sufrir uno de los primeros rechazos claros y directos en todo su vida. Lo interesante de todo esto son varias cosas, como por ejemplo: el curso entero sabía que David se sentía atraído por ella, y obviamente ella también, además de las profesoras. El momento de la confesión fue algo histórico en la categoría "Acciones pelotudas cuando uno es vergonzoso", llevándose por lejos el primer premio. Corría 4º grado y como era común en esa época, una colección de figuritas hacía estragos en los bolsillos de los padres de los involucrados. David no tuvo mejor idea que confesar sus sentimientos profundos, verdaderos y ultra sinceros... con el reverso de una figurita. Sí. No estoy jodiendo. No, aunque ya pueden dejar de reírse.
Pero no estamos hablando de una figurita completa, sino que Dave Mc Langa escribió "Querés ser mi novia?" en la parte que se tira, una vez pegada en el álbum. Obviamente fue rota enfrente de sus narices y tirada al piso de la manera más grotesca posible. Oh, y poco después, para la vuelta después de vacaciones de invierno, ella se mudó a San Nicolás y Dr Rencor sintió por primera vez esa sensación familiar de que algo murió dentro de su pecho. Sería la primera vez que lo sentiría, en algo que después se convertiría hasta en un hobby. Un detalle a considerar es que David cada vez que va en la ruta y pasa por la otra ruta que pasa por San Nicolás, le viene el recuerdo de ella y de las ganas que se quedó de mandarla a la mierda. Seh, un romántico total. La apariencia de esta fémina no era nada fuera de lo común: rubia (de ahí el nombre), ojos marrones y cuerpo normal para la edad (9 años).
Jennifer: Sólo los más duchos en la materia entenderán este caso como algo único. Ésta fémina fue el primer contacto de David con las chicas fáciles, rápidas, o comúnmente llamadas "Gatos". Algunos pensarán que acá David aprovechó la situación y sacó varios besos y caricias. Incluso hasta podría haber tocado una teta, o un poco más, de haber sido alguien normal. Pero estamos hablando de David, una persona que por más que una Diosa del Sexo se le ponga en pelotas con un cartel que dice "Hazme Tuya", plata ilimitada y una tarjeta de acceso para entrar a todos los E3 del mundo GRATIS, aún dudaría de qué hacer.
Pero bueno, sigamos. Dave estaba seguro que esta chica gustaba de él y que realmente la amaba, bla bla. En cambio nuestro héroe no se daba cuenta de un detalle común en ella: Jennifer tenía más agachadas que Japonés con visita. Más aventuras que Chatrán. Y así infinitamente.
Incluso después de una charla en la que Sergio (actual amigo del alma, anteriormente conocido como un Hijo de Puta) le dijo que había tranzado con la joven, Dave se resistía a ver la realidad y creía que era mentira.
La joven, digamos, tampoco ayudaba mucho para evitar que Dave deje de pensar así con respecto a ella, abrazándolo y demases cosas. Obviamente entenderán que nuestro galán estaba en el séptimo cielo. Si bien entre ellos dos nunca pasó nada, incluso después cuando se volvieron a ver, siempre quedó esa duda de "What If?". Eso fue por parte de él, ella seguramente estará pensando en qué pibe cogerse hoy. O quizás lo está haciendo, así que saludos.
La muchacha era rubia, flaca y con cuerpito prominente. Cuando se encontraron de vuelta, poco después de terminar 7º grado, Dave no intentó nada porque no daba para hacer y porque la Mole que tenía por novio haría poner verde de envidia a Hulk.
Taciana: Una de las pocas mujeres de la que estoy contento de que no haya pasado nada. Ustedes dirán ¿Por qué esa hijadeputez?. Porque esta mina, al poco tiempo de empezar 1º año, quedó embarazada y entabló una demanda por violación y abuso sexual a un vecino. Por supuesto estaba más que infundada: ella abrió las piernas con la misma ligereza que una puerta de ascensor automático.
La joven provenía de un lugar lejano llamado Perú, y según datos actuales de amigos de la primaria de Dave, era más fea que pisar mierda descalzo. Seh, así de fea. Pero siguiendo con la cuestión que nos compete, Dave algo le veía que el resto no. NI me pregunten, aunque creo que tiene el síndrome Haley Joel Osmond (el que entienda ese chiste, se lleva un premio). Anyway, la muchacha algo de onda le tiraba a Mc Langa, pero nada tan obvio como para hacer despertar al muchacho y sacarlo de su letargo romántico. No hubo grandes acontecimientos entre ellos dos, a excepción de que los encontraron juntos en la misma habitación y solos.
Seh, solos.
Estaba a 4 metros de distancia el uno del otro, pero qué carajo, es relevante. En 1º año de secundaria ella también fue al mismo colegio que el joven, aunque no al mismo curso. Todavía hay estragos en la mente de Dave cuando uno de los primeros días de clases, el joven y su amigo Mauro (ex-compañero de primaria) estaban ya charlando animadamente con las chicas del curso (sí, encima eran las que estaban MUY buenas) cuando llegó la joven y al grito de "Acá Están!" procedió a correr y saludar a los cómicos. Esto hizo que las chicas huyeran como si de pronto Dave hubiera dicho "Ok, les permito que me hagan un pt sin siquiera cobrarles, vamos, ¿quién va primero?". No, creo que si hubiera pasado eso una o dos se hubieran prendido en la idea, pero en la realidad todas se escaparon y no les dirijieron la palabra por días a nuestro héroe. Todavia no se entiende porqué.
Estefanía: Esto será corto y directo al pie. Esa muchacha entra en la categoría "Grandes Dormidas", ya que la señorita realmente se sentía atraída por el héroe, pero Dave se perdía mirando los prominentes (y seguramente llenos de relleno) senos de la joven Jennifer.
Igualmente, a favor de David puedo decir que ella recién se lo confesó cuando ellos tenían el grado suficiente de confianza como para decirse "Hijo de una gran puta" o "Puta de Mierda". Eso es amor, carajo.
Años después, antes de conocer a Sofi y Dave estaba ligeramente desesperado por ponerla, nuestro intrépido joven iba a averiguar el precio del gimnasio (tenía la firme convicción de que si sacaba músculos, iba a introducir sus genitales en los de una mujer) cuando la vió y vió que fue semejante pelotudo por haber desaprovechado esa oportunidad. Se saludaron y hablaron un rato, no el suficiente como para David lograra sacar su msn. Una lástima teniendo en cuenta que poco después de ese día, se habían encontrado en la calle y ella le dirigió una mirada más que sugestiva.
Verónica: Hemos llegado al primer Quiebre en la vida de Dave. Esta fue la primera novia oficial del muchacho. En realidad, se conocían haciá años, en salita de 4 estuvieron juntos. Pero nunca más se volvieron a ver hasta 1º año, época en la cual Dave tenía el pelito corto al estilo Hisashi Mitsui (que por cierto, según tengo entendido, volverá a cortarse de ese estilo en las próximas semanas) y realmente le quedaba MUY cool (tengo que admitirlo, tenía mucha onda verlo sin anteojos - porque no los usaba todo el tiempo - y ese pelito corto mojado). El primer día de clases Dave le contó a Mauro, su compañero de banco, que a esa chica la conocía de algún lado, que algo familiar en ella había. Y no se equivocaba.
Esa misma noche (él volvía a las 7 de la tarde del colegio) le preguntó si se conocían de algún lugar y ella contestó que sí, que habían hecho el jardín juntos. Ahí comenzó una amistad interesante y muy divertida entre ellos dos. Hasta que un día, la compañera de banco de Vero le dijo por señas a Dave que tenían que hablar. Fue algo bastante genial porque la verdad nuestro muchacho es un dormido de la puta madre, y por más señas que ella hiciera, el no entendía un carajo, hasta que tomó un papel y gigante escribió (con marcador negro grueso, vale aclarar) TENEMOS QUE HABLAR. Muy sutil, seh.
Primero Dave fue hacia la fotocopiadora que estaba debajo de la escalera principal y hacia allí fueron todas las amigas de Dave (estamos hablando una época en la que Dave REALMENTE era popular con las chicas, no como ahora que tiene 3 o 4 amigas COMO MUCHO, y no las ve nunca), que juntas y chismosas como sólo una mujer puede serlo, le comentaron la verdad de que Verónica gustaba del muchacho... y el pibe no podía decir que no le gustaba porque estaría mintiendo. Así que un 20 de Mayo se pusieron de novio, con sólo haberse conocido 3 semanas antes. Seh, una locura total, y eso influyó muchísimo en todo el resultado.
Quiero aclarar sobre la situación en la Dave se encontraba: 13 años, todos sus compañeros de primaria ya tenían experiencias con una chica (bah, eso decían, Dave nunca fue testigo de eso) y bueno, a la primera oportunidad que se le ofreción donde había cariño mutuo, el dijo que sí. En otra situacion, hubiera pedido un tiempo para conocerla al menos... ni el número de teléfono sabia.
Así estuvieron juntos durante 2 meses, en donde Dave demostró toda su capacidad romántica, sólo que opacada por algo que todavía padece (pero en una manera MUY leve) la Timidez. Uno podría decir que la timidez no lo afectó en nada a David aparte de la declaración de sus sentimientos, pero otra vez están equivocados. Dave estaba TAN tímido que tardó un mes en darle un beso. Y estamos hablando de un leve roce de labios, no un beso de novela mexicana.
Poco después Dave cayó enfermo y bueno, se dejaron de ver (aunque ella fue dos veces al hospital a verlo, y el no fue lo que se dice un caballero. Nunca hubo un corte definitivo, sino más bien se dejaron de hablar por un tiempo y después cada uno seguió con su vida. Todavía siguen siendo amigos (de hecho, se volvieron a ver hace uno o dos meses, cuando Dave volvía de una salida con los muchachos de LIA) y se siguen escribiendo mails.
Daniella: Algo es divertido en lo que sucedió con esta chica. La cosa es que se había conocido por msn primero, y luego en persona. No hubo mucha onda aparte de unos dos besos (otros roses de labios) y nunca más se volvieron a hablar. No es que no estuviera buena, estaba TERRIBLE, pero de un día para el otro, se dejaron de hablar. Y eso que se habían jurado amor eterno y bla bla. De hecho, en la carta que ella le escribió a Dave dice que ella quiere tener hijitos y todo eso con él. Viéndolo ahora un poco más de grande, es feo darse cuenta de que Dave perdió una oportunidad de oro para debutar sexualmente un poco más joven. Pero como nunca le importó mucho eso (o ya estaba resignado), no le dió bola.
Ornella: Esto es una muestra de que Dave tiene bastante experiencia en Internet, que esta fue su novia de ICQ. Sí, señoras y señores, Dave usaba el ICQ y todaviá sus cuentas siguen abiertas, sólo que él perdió no sólo los números sino que además las contraseñas. Tampoco es que se perdió la GRAN comunidad de amigos por ICQ, sino que tenía a ella sola y a un par extranjeros que no hablaba nunca.
También faltarían incluir a Sofi (persona muy importante en la vida de Dave) pero ya dije porqué no se la incluye: Porque ella no fue algo más como el resto de toooodas estas chicas, sino más bien, fue, es y será el amor de toda la vida de Dave.
Otra más que faltaría sería Debora, la compañera de 3º año, pero es demasiada la paja que tengo como para incluirla a ella, o a Cinthia, la de inglés hace 7 u 8 años, a la que Dave se le declaró y ella le dijo No, entre otras más cibernéticas.
Creo que esto es todo por ahora, me despido hasta el próximo momento sentimental.
Nos vemos
Dr. Dart "Pegasus Fantasy" Maul
Carpe Diem
PD: David Pedreira me dijo que les dijera que el cuento estará entre la semana que viene y la otra. No tiene respeto por la gente que aún se digna a pasar por este blog.
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