Resumen de los últimos ¿meses?

[Moviendo la cabeza al ritmo de: The Black Mages - The Skies Above The Skies Above II The Skies A] Buenas a todos... Espero que les haya gustado el capítulo 15 de Amor Adolescente. A mi me costó bastante hacerlo, más que nada por una falta de tiempo. Escribía 20 minutos, luego usaban la pc, después otros 15 y así durante 2 días. Creo que la historia va a tomar un par de giros un poco más maduros en cuanto a la profundidad de los personajes. Bah, eso espero. Mientras tanto, lo iré republicando en Campfire Tales así más gente comienza a conocer un poco esta historia. En otras noticias, debería ponerlos al tanto de lo que ha sucedido todo este tiempo. ¿Recuerdan que hace un par de meses yo rogaba por la llegada de los semipresenciales? Bueno, llegaron y estoy rogando a todos los Dioses del Olimpo que por favor terminen de una vez. Esto de hacer una monografía para prácticamente cada materia es un laburo de la puta madre, y sinceramente me tiene las pelotas por el piso. Todos los días me tengo que juntar con mis compañeros de grupo, trabajar (o mejor dicho, disimular que trabajamos) para después ir a una tutoría, mostrar lo que hicimos y que nos diga "Pero está MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL" y empezar de vuelta. Seh, en TODAS las materias pasa esto. Y no es a mí solo, algo que lo entendería gracias al Licenciado Karma, sino que a todos los grupos le pasa. En teoría esto de los semipresenciales es un entrenamiento para ir acostumbrándonos al ritmo de la Universidad, pero digamos que no está resultando bastante bien. Ya veo que el año que viene nos va a ir a todos como el culo. Y ya que estamos, les cuento algo que debería haberles contado hace mucho, pero se me pasó. Hace menos de un mes fui a un examen rutinario en el hospital. Lamentablemente, no salió todo 100% bien, ya que encontraron que una leve pared de mi corazón no está andando a la velocidad que debería. No es nada para preocuparse, sólo para controlar. Pero imagínense mi susto en ese momento. Ustedes son las primeras personas que se enteran, más allá de mis amigos. Poca gente lo sabe, y me gustaría que se mantuviera así. ¿Entonces para qué lo posteo? Simple, esto lo leen 5 personas nomás, y como con las 5 a veces me olvido de contarles, aprovecho y listo. Además, mi intención es no preocupar a nadie. Si pasa algo más, les contaré (y a ellos también) pero por ahora es solo control. Hablando de la Universidad y todo eso (retomo así sube un poco el ánimo), decidí seguir Ingeniería en Informática en la UBA (Universidad de Buenos Aires). Espero que no haya mucho quilombo, y ahora el 24 me tengo que ir a anotar al Cbc (Ciclo básico común). El Cbc es como una especie de filtro especialmente designado para dejar afuera jóvenes sin capacidad, y adentro a jóvenes sin capacidad pero con mayor poder adquisitivo. O al menos así me dijo un conocido de la facultad el año pasado cuando trabajaba allí. Lamentablemente, este año no volvieron a llamarme. Más que nada debe ser porque o el proyecto se canceló, o porque me cagaron el puesto y otro está haciendo el laburo que se supone que tendría que estar haciendo yo. Sin embargo, si lo pienso fríamente, con todo esto de los semipresenciales y estas cosas, no sé qué tan bien podría haber funcionado allá. Quizás ha sido para mejor que haya pasado todo esto. Siguiendo en el mismo tema, no pude rendir ninguno de las dos materias para UBA XXI. La intención de este programa es adelantar materias, así el año que viene en el cbc no las rendís. Lo intenté, pero Sociedad y Estado no la pude rendir por falta de papeles burocráticos (y una paja en haberlos impreso antes de mi parte, tengo que admitirlo). En cambio, Pensamiento Científico logró un pequeño ataque de pánico la noche anterior al examen. Obviamente no fui, ni me presenté. Pocas veces he tenido tanto miedo como ese día, al menos por un examen. Por suerte eran para adelantar, y no eran TAAAAAAN importantes. Y cambiando de óptica como una serpiente que cambia de piel y no tiene ninguna relación con el tema ni tampoco la analogía, tengo que ilustrar que las chicas han logrado en mi cierta...capacidad de no querer buscar nada. Me resulta difícil explicarlo, pero les diré que durante un tiempo yo buscaba algo con quien sea. Lo digo simple: tenía cierta necesidad de estar con alguien, y casi no importaba quién. Yo que sé, debe ser que mis ex-parejas (ambas) andan felices de la vida con otras personas, o que la gente alrededor mío prácticamente escupe amor hasta por los poros. En esos momentos son cuando uno siente la soledad, y la falta de esa persona al lado de uno. Esa seguridad interna de tener alguien que te quiere y todo eso, sensaciones muy conocidas por mí. Sensaciones que ya me acompañaron durante años, y que de vez en cuando vienen, firman la plantilla de Presente, y se van tan rápidamente como llegaron, en un jet. Pero si hay algo de lo que realmente me siento orgulloso de mí mismo, y puedo hablar sin tener miedo a lo que piensen (bleh, como si alguna vez lo haya tenido...) es que nunca, pero Nunca intervendré dentro de una pareja ya formada. Es una decisión personal teniendo en cuenta las cosas que han sucedido hace un tiempo, y no estoy arrepentido al respecto. Sufriré, lloraré, desearé estar muerto, me pondré en estado Emo y bajaré toda la discografía de My Chemical Romance y Good Charlotte, pero no me importa. En este tema, y en muchos otros, podría decir que el Fin no justifica los medios. Realmente me está empezando a molestar la gente con la que varias veces he hablado (especialmente del colegio), donde me recomendaban cosas u opinaban de cierta manera que la verdad me hacía dudar de dónde estaban sus valores. Sé que no soy nadie para juzgar, sé que me he mandado cagadas, pero hay cosas que deberían ser básicas en toda persona y no deberían cagarse en ellas como si no fueran para nada importantes. Quizás soy yo el extremista y el idealista, y es el mundo el que ha cambiado. No hay forma de obtener felicidad sin cagar a otro, es lo que parece ser la razón de todas las actitudes de la gente. Pero, a su vez me hace preguntar si estas personas saben realmente que están cagando a otras, o están cegadas por la "búsqueda de la felicidad" que no ven qué están haciendo. Dudo mucho que estas personas lo hagan concientemente, en pleno uso de sus facultades, sino más bien es una realidad impuesta ante nuestros ojos. La razón no la encuentro, y dudo que pueda encontrarla. Pero es una idea constante bombardeada desde los medios que se adentra en la propia filosofía de vida de la gente. "El que no roba o caga a alguien, no triunfa", parece ser lo único que les importa a muchas de estas personas. Como si fuera todo un "Cagar o ser cagado". El individualismo apesta, sépanlo. Pero ojo, no sólo me estoy refiriendo a lo amoroso, sino más bien a todo en general. ¿Acaso no nos han mostrado miles de veces que el ladrón se queda con el botín, con la rubia Y CON LA MOROCHA?. ¿Cuánto se puede hacer para cambiar todo esto? Lo único que puedo hacer es ser yo mismo y no dejarme llevar por esa imagen, por esa idea constante. Quizás alguna persona vea las actitudes de las que estoy orgulloso y cambie, o se replantee lo que piensa. Y con eso podré morir feliz, al haber logrado que al menos una sola persona haya decidido no entregarse a la corriente, y ser original. Porque lamentablemente, el tener valores es ser original en este mundo. Volviendo a cambiar de tema haciendo un giro de 360º grados y quedándonos en el mismo lugar como un grupo de idiotas que aprendieron a hablar mirando los Teletubbies, quería comentarles una cosa que andaba pensando recién. Hace una hora o dos comencé a buscar entre mis cd's de backups un par de roms de Gameboy Advance, en especial la del Advance Wars (Muy buen juego de estrategia si les interesa) ya que no tengo Internet y como que no me queda otra que volver a jugar juegos viejos. Con decirles que volví a instalar el Starcraft y empecé de vuelta el Final Fantasy VII, más los juegos de ps2 que tengo. Anyway, a lo que apuntaba era a otra cosa. Revisando y revisando cd's, encontré los logs de las conversaciones que tenía con mi ex novia, obviamente cuando todavía estábamos juntos (creo que íbamos por el 5 mes o algo así). La curiosidad y la nostalgia me venció y comencé a leerlos, no en profundidad, sino más bien salteadamente. Me di cuenta que mi grado de ternura era equiparable con la distancia que hay entre el Sol y la Tierra. Seh, así de grande era. Todo esto me lleva a preguntarme, aún si no quiero, si realmente podré ser así con otra persona alguna vez en mi vida. Era tan cursi que la verdad, hasta me da un poco de vergüenza. Bah, si tenemos en cuenta lo que sentía en esa época, todo está justificado. Yo estaba seguro de lo que hacía y decía. Pero es increíble como después de un tiempo, todo se apaga, todo se muere, todo pierde su razón de ser. Es tan triste y tan esclarecedor al mismo tiempo. Es como ver lentamente como uno va evolucionando hacia otro tipo de persona, como lentamente va mutando a algo que termina siendo lo que es uno hoy. Me veo en esa época, bajo la óptica de hoy, y no puedo hacer nada más que pensar "Mierda que estaba enamorado". Hubiera entregado hasta mi vida, con tal de que todo estuviera bien. Ahora no sé si realmente podré ofrecerme de semejante manera hacia otra persona. Entregarme en un 120% es algo que sucedió una sola vez, difícilmente podré hacerlo nuevamente. Quizás me estoy equivocando, quizás a la vuelta de la esquina está la chica que me mueva la estantería de la manera que mi ex lo hizo en su momento. Espero que sea así, porque la verdad, me parece muy triste no tener la capacidad de amar completamente a otra persona. A lo largo de los últimos años, he sufrido una escalada continua de madurez, de ser un simple pendejo a pasar a ser lo que soy ahora: Un pendejo no tan simple. A veces me agarra el bajón emocional y deseo volver a aquellos tiempos en donde todo era distinto. Donde las cosas que más me asustaban eran las notas Ahora es como que todo perdió el sentido, como que lo único que realmente me hace levantarme con una sonrisa en la boca es el simple hecho de estar vivo. Bah, "Simple". Mirando hacia atrás, veo las cosas por las que tuve que pasar, veo todo el sufrimiento mío y el de mis seres queridos. Veo la gente que en su momento se hacía llamar amigos y ahora quedaron olvidados en algún rincón oscuro de mi memoria. Los veo y pienso qué hubiera sido de mi vida si todavía tuviera contacto con ellos. Si en lugar de aislarme para poder recuperarme, me hubiera plegado más a su voluntad. Sin duda, no tendría en este momento la división elitista que hay (y que hago) entre Amigo y compañero. Sería uno más del montón quizás, un pibe más preocupado por si las notas son correctas, que por la vida en sí. Es una paradoja demasiado grande que la única manera de realmente poder apreciar hasta el último respiro de la vida, sea luego de haber tenido la oportunidad de perderla. Es como un chiste de Dios. Pero viéndolo así, bajo este punto de vista, podría hasta agradecer haber pasado por todo esa etapa de mierda. Podría agradecer hasta de haber tenido que soportar todo el dolor. Mirando desde un punto de vista cronológico, ha pasado poco tiempo entre que me enfermé y ahora. Pero no puedo dejar de ver las cosas que sucedieron entre estas dos fechas. Ha pasado de todo: He encontrado el amor, he perdido el amor. He conocido amigos, he perdido amigos. He aprendido a diferenciar entre ellos, y ellos han aprendido las diferencias. He crecido espiritualmente, y mi espíritu no deja de ser el mismo. En esencia sigo siendo aquél pibe de 12 años. Espero no perder nunca esa esencia, porque sé que el día que la pierda, todo lo que hay bueno en mí habrá muerto. 7 de Julio del 2001 - 16 de Octubre del 2006. Dios mío, qué tan poco ha pasado. He perdido muchísimas cosas en el camino, pero todo para que yo sea una mejor persona. O eso quiero creer. Quiero volver a tener esa inocencia propia de los 12 años. Quiero volver a sentir el amor como la primera vez. Quiero volver a mirar a los ojos a una persona y decirle "Te amo" sin dudarlo. Quiero volver a estar nervioso antes de salir con alguien. Quiero volver a pasar por todo el mágico proceso de conocer a una persona a fondo. Quiero despertarme con el amor de mi vida a mi lado. Quiero poder tomar de la mano a esa persona. Quiero besar como si fuera la primera vez. Quiero sentir mi corazón trabajar a más revoluciones que las permitidas luego de haber visto a ESA persona. Quiero volver a sentir esa sensación de pertenecer por completo a otra persona. El amor es sin duda muy traicionero e hiriente. Ha ocasionado muertes y hasta guerras. Ha enemistado gente que era el uno para el otro. Ha separado familias. Ha destrozado amistades. Pero cuando realmente te pega el amor, te das cuenta de que luego de eso, la vida se vuelve mucho más llevadera. Antes de finalizar este update, el cual me quedó más emo y largo de lo que yo esperaba, quiero decirles que por primera vez usé saco, camisa y corbata. No tienen idea de lo HERMOSO que me veo en el. Una de las pocas fotos en la que me siento realmente lindo, y en la que me pregunto porqué carajo las mujeres no están encima mío, si además de cómo me veo, uso el Axe que dicen en la Tv. Publicidad engañosa, seguramente. O tengo la peste. Adjunto un par de fotos de esa fiesta. Gracias Mayi por hacerme sentir un poco más adulto ^-^. Nos vemos David "Solid Snake" Pedreira Carpe Diem PD: Frase final : "Love is one of those things that it’s appreciated when you've lost it" PD 2: Publicar esto me costó bastante, debido a que Internet me dura 5 minutos conectado y se desconecta. Así que sepan apreciar, carajo. PD 3: Los que me vieron conectados el sábado a la noche sepan que por alguna misteriosa razón, funcionó solamente ese día. Luego no volvió a funcionar más. Karma, creo que le dicen. PD 4: Esto fue escrito entre ayer y hoy, así que probablemente tenga algunos errores de tiempo. No, no lo voy a revisar. (Y será publicado el 20, o sea hoy, así que habrá más errores todavía) PD 5: La frase la inventé yo. Normalmente la buscaría en Inet, pero bueno, ustedes saben.