Star Wars Episode II: Attack of the Clones

Lo admito: estuve pateando este update desde que empecé a escribir el anterior. No porque quiera faltar al compromiso de escribirlo, o porque sea vago. Lo vengo pateando porque... God, es tan mala esta película que no me dan ganas de verla de vuelta for the sake of this update. Pero prometí hacerlo, así que sin más, trataré de ser lo más imparcial posible: Star Wars Episode II: Attack of the Clones Analizado por David "I hate sand, it's rough and it gets everywhere" Pedreira No sé por donde empezar con esta película. Es decir, está tan mal desde tantos sentidos, que me es imposible dar el puntapié inicial. No me malinterpreten, me gustan las películas malas, pero siempre y cuando se mantenga en cierto contexto. Me encanta el Holiday Special porque entrega lo que promete (es cierto, no promete entregar a un tipo que tiene un vaso por cabeza, o las fantasías sexuales del padre de Chewbacca, cosa que es tristemente cierto), una película como Manos: The Hands of Fate nunca promete nada, y sin embargo da muchas cosas. Pero todas esas tienen su contexto. En cambio, Episode II promete TANTAS cosas, y entrega poco y nada, como una de esas putitas adolescentes que te calientan la pava para no tomar el mate. Ya desde el comienzo, luego de los títulos verticales, la cámara hace un movimiento hacia arriba. Y ahí fue cuando se sintió una great disturbance in the Force, as if millions of voices suddenly cried out in terror and were suddenly silenced (por la otra gente que estaba en el cine, que todavía tenía esperanza de que la película fuera buena). Ninguna otra película de la saga ha hecho esto antes. Siempre la cámara va hacia abajo. Pero ahora viene esta película, dirigida por el mismo que hizo las otras 5, y hace las cosas de distinta manera "porque el puede". A veces odio a George Lucas y su "hago-lo-que-quiero-porque-es-mi-trilogía-y-si-no-fuera-por-mi- estarían-viendo-al-Capitán-Kirk". Vamos al casting: Tenemos a Natalie Portman, haciendo del mismo papel que antes (Padme Amidala), sólo que 10 años más vieja. Ewan McGregor como Obi-Wan Kenobi, igual que antes sólo que con más barba y sin esa estúpida colita de pelo (Random Fact: El tío de Ewan era el capitan Wedge Antilles en la trilogía original). Y para el personaje principal, hago un párrafo aparte: Hayden Christensen en el papel de Anakin, algo que en teoría no suena malo, ya que no es un mal actor dentro de todo (veanlo en otras películas, el pibe no se destaca pero tampoco pasa verguenza). Pero, ¿por qué la gente suele decir que no está apto para el papel? Yo creo que tuvo la mala suerte de tener a Lucas como guionista. Claramente, el tipo no sabe escribir diálogos. Tenemos el problema de Ric Olié en la película anterior. En la trilogía original, el mismo Han Solo una vez dijo que "George escribe cosas que sabe que no puede pronunciar". Y eso creo que fue lo que condenó a este actor ante los ojos de los fans. Frases como "I wish I could wish away my feelings" se deberían reservar para las peores personas del planeta: Hitler, Mussolini y el que inventó el Reggaeton. La trama de la película es básicamente inexistente. De hecho, me cuesta comprender la película en su totalidad sin haber recurrido a la Internet y al Universo Expandido. Y eso me molesta. No me jode que hagan de un diálogo sin importancia un libro, pero cuando para entender un diálogo necesitás leer 4 libros, 2 juegos y 28 comics, y encima ese puto diálogo es tan esencial en la película que no debería recurrirse al UE, sino ser explicado en la película, mierda que da bronca. Lo admito, tampoco tengo ni tuve muchas intenciones de comprenderla. Lo que me lleva a destacar una parte importantísima de esta película (y que lamento que se haya convertido en canon, no sólo por esta película, sino por la siguiente): las putas turbinas lateralas de RD-D2. No entiendo la necesidad de hacer que las tuviera. Se podría haber solucionado poniendo un puto puente, y que Padme y Anakin hubieran caído por culpa de los genosianos que los perseguían. Pero no, otra vez George "God" Lucas tiene que esgrimir su comodín de Creador, y le agrega dos turbinitas. Recuerdo que la primera vez que lo ví, mi expresión de "Wtf?" (que a esta altura de la película ya era bastante grande) cambió a "He perdido una hora de mi vida que no volveré a recuperar". Inmediatamente pensé de una situación en la que podría haber sido bastante útiles las turbinitas: Sobre el Karkoon Pit (en Episode VI), no hubiera necesitado tirarse del Sail Barge con C-3PO, sino que podría haber volado y listo. Pero no, es otro de los ejemplos del poder innecesario de Lucas. Supuestamente, según leí por ahí, los jawas que lo agarran en Episode IV le quitan las turbinas con tal de que no se escape. Lame, lame, lame. Otra de las cosas que me molestan de esta película es todo el tema del romance entre Padme y Anakin. No me malinterpreten, la idea está buena, teniendo en cuenta que es un Jedi y no se les permite amar y eso. Además, hace diez años, el flaco le tiró lo que es la peor línea de levante ever: Are you an angel?. Hasta yo podría haber dicho algo más groso, o al menos, no tan ridículo. Igual, mi nerdez extrema me asegura que alguna vez le preguntaré esto a una chica que desconosco, con resultados hilarantes para el resto, humillantes para mi. Lucas no se destaca por escribir buenas escenas de amor. Todo el triángulo romántico-incestuoso de la Trilogía Original no me parecía natural, sino más bien muy tirado de los pelos. Además, It's your freaking sister >.<, y no me vengas con excusas de "Uh, no lo sabía, lol" porque eso lo hace peor. Todo eso de "Vamos a Naboo, estemos los dos solos, total, tenemos la re onda entre nosotros, aunque nadie sospecha nada de que te quiero revolver el guiso desde hace 10 años" (no importa quién lo pensó, es el mismo pensamiento en ámbos) me pareció tan falso, tan poco natural que no me lo creí en absoluto. De hecho, todo eso pasa durante casi 1 hora completa de película. Honestamente, estuve sin palabras durante todo ese momento, así que dejaré que este extracto de The Editing Room hable por mi: HAYDEN CHRISTENSEN Guh, you’re soft. Can I touch you? NATALIE PORTMAN Let’s wrestle in an uncomfortably erotic manner. They run through the open field, playing with animals and giggling like children. NATALIE’S sundress flows behind her majestically. AUDIENCE (staring at tickets) Star. Wars. Attack. Clones. (looking back at the screen) Did we walk into the wrong theater? Así me sentí yo cuando vi esa escena. Está tan mal a tantos niveles que... God. Otra de las cosas que jodieron bastante (y van) es que, a excepción de algunos actores, lightsabers y algún que otra cosa más, todo el resto no existe. Y no me refiero a "No existe porque es una película de ciencia-ficción y tiene tecnología que se supone que no tendremos nunca", sino más bien a "No ocupa ni ocupó lugar en ningún plano físico de esta dimensión". Todo está creado en 3d. TODO. ¿Coruscant? CGI ¿Genosianos? CGI ¿Naboo? CGI ¿Yoda? CGI ¿Clones, toda la institución de Kamino y toda la larga escena desde que Obi-Wan llega al planeta hasta que se va? CGI (A excepción de Jango y Boba). Debe ser totalmente incómodo para el actor trabajar sin tener a quién hablarle, haciendo de que está en un planeta lejano, mirando el Gran Ejército de la República. No niego que son bonitas, se ve bien, y hay cosas que son necesarias, pero... ¿Every Fucking Clone? Podrías haber hecho un traje, tomar al actor de Jango, y presto!. La película debería haberse llamado Star Wars Episode II: Look what ILM can do. La película promete, promete, y lo único que vemos son 10 minutos de acción, donde pasa tanto que no se puede seguir. Es decir, de pronto hay muchos Jedis, y muchos droides. La acción para un segundo para que veas cuántos sobrevivieron, y después se reanuda el combate, pero con clones ahora. Ah, y por si no se dieron cuenta, Ahora saben apuntar. Así es, al parecer las primeras camadas de clones no tienen el efecto Stormtrooper que hace que te golpees la cabeza al entrar a una sala (pero sí hace que Jango se la golpee al entrar a su nave). Ah, hablando de clones, todo eso de "hacemos clones mediante un encargo re loco, de un tipo al cual no le investigamos su pasado ni nos fijamos si siquiera tiene solvencia, y esperamos que eventualmente vengan a pagarnos" me parece demasiado ridículo. Frases que destacan: I wish I could wish away my feelings - ¿Eh?Ok, va de vuelta. ¿Eh?. I haven't seen her in ten years, master - Si partimos desde el punto de que a los Jedis no se les permite tener apego a la gente o cosas, esta frase debería como mínimo levantar sospecha. Si le agregamos que el que la dijo es tu Padawan al que le han rechazado el entrenamiento y por cuestiones locas termina siendo tu aprendiz, a escasos minutos después de haberte recibido de Jedi Knight, ya debería ponerte bastante nervioso. Y si le sumamos el hecho de que, cual psicótico violador, no dejó de pensar en ella durante 10 años, yo estaría matándolo sólo por las dudas. Just being around her it's...intoxicating - ¿Alguien dijo Psicótico? Are you ok, my lady? - Padme acaba de despertarse sobresaltada, con un Jedi empuñando un Lightsaber prendido que acaba de cortar de al lado de tu cara dos insectos que estaban a punto de matar y el otro Jedi saltó por la ventana a lo desconocido, ¿y lo que le preguntás es eso? Yo le hubiera dicho "Shit happens". Remember, if the profecy is true, your boy is the one who can bring the Force back into balance - Y dale de vuelta con la puta profecía. A nadie le importa, lo único que logra que miles de fans se pregunten qué carajo quiso significar y debatan si el de la profecía no es Luke, su hijo. What's Wrong? - Anakin llega a la casa de su nuevo medio hermano con el cuerpo de su madre, y le preguntás eso. Nice, Padme. Mi respuesta hubiera sido "What's wrong? what you mean -what's wrong? My mother is dead, you stupid bitch. Pequeñas cosas que no merecen párrafos aparte: - Obi-Wan es un borracho violento. La segunda vez que lo vemos tomar un trago y there goes again some dude's arm. - Sam Weseel es el personaje más inútil de toda la historia de Star Wars. Incluso peor que Ric Olié, quién al menos era piloto. - Mace Windu podría haber terminado las guerras clones si hubiera tenido pelotas. Pussy. - ¿Era necesario ver a la hija de Lucas vestida de T'wilek? - Coruscant es el centro de la República, donde está el Senado y el Consejo Jedi. ¿Nunca se cruzaron Anakin y Padme? Lame. - Jar Jar con poder de decisión y voto. Claro, déjenlo al enfermo mental que vote importantes decisiones, total, mientras dice que quiere entregar todo el poder a un tipo no del todo confiable, seguramente pisa mierda de Bantha mientras los nenes se ríen por las morisquetas que hace. - Owen Lars tiene la peor memoria de la historia. Tuvo un droide durante 3 años, para que luego viniera un supuesto medio hermano, se lo llevara sin preguntarselo y 20 años después, cuando lo vuelve a ver, nunca se le ocurre que es el mismo droide. - Exigo ver, en comic o novela, qué pasó y cómo reaccionó Luke cuando se encontró que tiene a su abuela enterrada en su patio trasero. - ¿Matar gente culpable, sean Tusken Raiders o Stormtroopers, te lleva al lado oscuro? Entonces Luke está más podrido de lo que pensé. Y no me vengan con que es el odio y la ira, porque entonces yo los mato con felicidad y listo. - No podés nombrar a un tipo Count Dooku. No sólo es un personaje que apareció de la nada, sino que encima, el actor es Christopher Lee, cuyo papel más recordado es Drácula. - ¿Sable Violeta a pedido de Samuel L. Jackson, cagándose en absolutamente todo? Good one, Lucas. - Acaba de decirte, Padme, que mató a toda una camada de Tusken Raiders, incluyendo mujeres y niños. Está mostrando serias características de alguien que no controla su furia. ¿Todavía seguís en el mismo planeta? Yo hubiera escapado hace rato. Pequeño detalle: Cómo te chupa un huevo que haya matado Sand People. Claro, debe ser porque son primitivos. Con razón los Gungans odiaban a los Naboo. Pocas cosas puedo agregar que no sean rebundantes, así que me retiro a dormir. Pronto estaré de vuelta con el update de Episode III: Revenge of the Sith. Nos vemos David "He's holding me back!" Pedreira PD: Pequeños extractos del Abridged Script que pueden encontrar acá: YODA Ewan, get to the bottom of this. Talk to a distractingly CGI character in a diner. EWAN MCGREGOR A diner? Doesn’t a diner severely ruin a sense of the distant fantasy Star Wars holds? YODA Ahem. Midichlorians. EWAN MCGREGOR Diner. Right. I’m on my way. ---------------------- (es largo, pero lo merece) HAYDEN CHRISTENSEN I love you, Natalie. Why can’t we be together? NATALIE PORTMAN Um, because my name would be Padme Naberrie Amidala Skywalker. I may have put Jar Jar in charge in my absence, but I’m not a complete moron. Besides, I’m kinda worried Lucas is going to tell us we’re brother and sister. We must not fall in love. Excuse me while I change into something that reveals more cleavage. HAYDEN CHRISTENSEN I wish I could just wish away my feelings by wishing a wish with which one wishes! NATALIE PORTMAN Wow. And George had help with the script, too. HAYDEN finds out that his mother was killed by TUSKEN RAIDERS, so he slaughters every single last one of them. HAYDEN CHRISTENSEN I killed them all, Natalie. Women and children, too. NATALIE PORTMAN I see. I’m definitely in love with you now. Let’s go rescue Ewan McGregor, who has been abducted on Geonosis. But first, let me change into yet another god damned outfit and spawn yet another god damned action figure. Powered by ScribeFire.