Fantastic Four (1994)

Fantastic Four Oley Sassone (1994) Volví. Seh, yo no aprendo. Hace un tiempo, el señor Agropio me mandó a rewiewiar (sé que no es una palabra) el Holiday Special, y si bien amo/odio todo lo que tenga que ver con SW, la verdad que eso fue too much. Se lo dije a Agropio, le dije que me enviara una película que al menos tenga coherencia. No pido mucho. Me mandó a analizar Night of the Lepus. Obviamente, fui con la queja cual jubilado al PAMI. Pero Él dijo: "Y sabrás que mi nombre es Agropio cuando te obligue a analizar Fantastic Four", todo con voz de Samuel L. Jackson. Por un lado me sentí contento, o sea, vería a Jessica Alba, eso nunca es malo. Pero cuando veo el título de la película, veo que no es exactamente lo que yo esperaba. Hay un 1994 en el título, y todos sabemos que en esa época, pleno auge de las boy-bands, del desastre canónico que es Marvel vs DC y de Arturo Puig en Grande Pá!, las cosas se hacían de una manera... inocentona. Digamos que la gente tenía otras cosas en la cabeza: habían sobrevivido a una Guerra Fría, el comunismo no more, Michael Jackson se hizo blanco, etc, etc. Entre ese tumulto de situaciones, Stan Lee, todavía a cargo de las decisiones ejecutivas de Marvel, le da el visto bueno a New Horizons para que produzca una película basada en los 4 héroes más chotos de toda la línea Marvel: Los 4 Fantásticos. Admito que los detesto. Pero déjenme darles una introducción a los personajes, para aquellos de ustedes, queridos lectores, que no pasan 18 horas sentados enfrente de una pc bajando comics como, bueno, ejem, yo. Aquí están, estos son, los 4 Chotásticos: Mr Fantastic: Qué poder choto, ¿eh?. O sea, el flaco era el tipo más inteligente de la existencia (posta, en algunos comics actuales el tipo está construyendo máquinas posibles de desafiar las leyes de la física, crear agujeros negros, hacer energía de la nada, crear materia, teletransportación y ya que estamos, te tiran los últimos números del loto y una rubia te tira la goma) y no puede prevenir que una ola de radioactividad les iba a pegar cuando estaban entrando a la tierra. El tipo se estira, eso es todo lo que hace. Posta, no hace otra cosa, se estira y estira y estira y estira y estira y estira... and that's it. The Human Torch: Ni siquiera voy a empezar a hablar de este. El flaco cada vez que "prende" sus poderes (al incoherente grito de Flame On!) pone en peligro a la humanidad entera. "¿Cómo?" se preguntarán. Y yo les contesto porque es puto. Oh, y también por el calor que irradia. De hecho, alguna acotación de esto se hace en la versión del 2004 donde el flaco eleva tanto su calor que llega al nivel de Supernova. Sí, la coherencia dijo que no iba a venir hoy, sepan disculpar. The Invisible Woman: Una mujer que tiene la capacidad de hacerse invisible y crear campos de fuerza. La única razón por la que no estoy basheando este personaje es porque años después lo interpretaría Jessica Alba, and... bueno, digamos que después de todo, yo soy más humano que máquina, retorcido y malvado. Especialmente retorcido. The Thing: Este es un personaje que me agrada. Es decir, la idea de que le haya tocado el peor poder y que sea un outcast de la sociedad por su aspecto me gusta. Pero hay un pequeñísimo detalle (que se mantuvo en la remake) que siempre me jodió: La novia es ciega. Es decir, no ve pero sí siente lo que el señor es (todo un monstruo de piedra, por cierto). Por lógica se podría asumir que toda la sociedad que sí puede ver es frívola, aún cuando no toda es así. Sí, me siento tocado. Y no por el amable señor que está sentado al lado mío, si no porque loco, yo no soy superficial, pelado puto. Y si pensaste in the whole "Having sex with a guy made of fucking stones", sos un enfermo y deberías ser desterrado. Nos das mala imagen a nosotros los pervertidos. Bueno, la película arranca con tomas espaciales, y algunos efectos bastante chotos, por decirlo de alguna manera. De hecho, las imágenes de planetas se nota bastante que son dibujos zoomeados por el lente del cameraman. Las pocas imágenes que son """posta""" probablemente hayan sido sacadas por Amnstrong y el otro que bajó con el pero nadie se acuerda. La escena pasa a un cliché de profesor de física (con pelo al estilo Doc Brown, acento gracioso tirando a alemán y gestos exagerados) explicando que esa noche, una energía conocida como "Colossus" llegará a la Tierra. Los jóvenes Richard Reed (Mr Fantastic) y Victor Von Doom (Dr. Doom) están hablando de hacer experimentos con la llegada de esa energía grosa. No muy lejos de ahí, el joven Johnny Storm ("Flame On" guy) está jugando con unos videojuegos y no escucha cuando lo llaman para salir. Esto es, queridos aprendices-de-guionistas, una manera de establecer que su personaje es rebelde y desafiante. Es decir, lo hacen adolescente. Victor Von Doom y Mr. Stretch-a-Long prueban su máquina sin sentido para analizar la radiación de "Colossus". Algo bastante estúpido es que cuando está llegando la energía a la Tierra, todo el planeta puede verla. Es como si salieran a ver una tormenta eléctrica. Mientras el desastre se va acercando (el poder de la energía es más poderosa que la máquina y eso hace cataplúm todo), el amigo de Reed (el que sería la Cosa en un futuro pero ahora no recuerdo como se llama) va a ayudarlos porque misteriosamente sabe que ahí iba a estar su amigo. Talk about sixth sense. Doom recibe un rayo directo al pecho durante varios minutos, hasta que logra ayudarlo el amigo de Reed (que por el bien de mi sanidad y la cantidad de palabras, lo vamos a llamar Sancorcito) de la única manera en la que NO se debería ayudar a alguien cuando se está electrocutando: empujarlo. Y no jodo. Al parecer Von Doom está muerto, pero unas figuras misteriosas le dicen "Tenemos que salvarlo, Su Alteza". Y no omití nada de la historia, simplemente no se explicó. 10 años después, Reed y el otro van a la casa de Johnny y su hermana (quien al principio había aparecido como una pendejita y ahora está crecidita la guacha) a buscarlos para hacer una misión espacial, aún cuando no tienen diploma. Al parecer, un desastre Discovery no es suficiente como para que aprendan. Damn americans. Meanwhile, los secuaces de Doom están buscando unos diamantes. Merecen una mención especial, son como el Gordo y el Flaco si hubieran sido creados por Alan Moore. La imagen no me deja mentir mucho, más que para decir The Game. Oh sí, perdiste. Quejas por favor dirigirlas a la parte de comentarios. Y me tomo el recurso de adelantarme un poco la película porque el texto se me está haciendo como muy largo y vamos 25 minutos de película. Los protagonistas se van al espacio junto los cristales locos, y prueban más energía "Colossus". Pero oh no, Doom saboteó la nave, y ésta (no ésta, sino la nave) explotan en el espacio. Dejando de lado el tema de explotar y caer en el espacio (cosa que me molesta de Episode VI), la escena rápidamente cambia a la Tierra, con todos los pedazos de nave esparcidos y los protagonistas despertándose. Posta. Acá es cuando descubren sus poderes: Johnny estornuda y quema un árbol, Susan está mitad desaparecida y mitad aparecida, Ben sigue siendo igual de feo (aunque no es de piedra) y Reed estira su brazo. Lo loco de todo esto, sacando el hecho de que el brazo estirado es de un maniquí que se mueve, es que no reaccionan hasta la noche. Es como si un jodido delay del asunto les hubiera caído y de pronto, recién horas después, se dan cuenta de que están very fucked up. Muy mucho después en la noche, llega la policía al crash site (bastante tarde, si me lo preguntan a mi) y descubren que Ben ahora es un cabeza dura en todo sentido de la palabra (j0j0j0, pero qué chiste inteligente). Los militares los llevan a un lugar-ultra-secreto para poder estudiarlos mejor, proporcionando un par de gags estúpidos, sin sentido y completamente incoherentes, incluso para la película. Pero pronto se descubre que Doom los tiene prisioneros (WHAT A TWEEST!) y proceden a escaparse. Esto lleva a la escena de acción obligatoria, donde los personajes utilizan sus poderes como equipo y demuestran por primera vez el valor de la amistad, camaradería, fuerza de voluntad y teamwork. Por todo eso quiero decir en realidad "La cámara gira sobre sí misma para no mostrar nada de la acción y así nos arrohamos un par de pesos, nos ahorramos". Sí, al parecer eran gasoleros los productores. Bueno, ahora que se están por escapar, Doom muestra que es el malo maloso de todos los tiempos, y envía los secuases genéricos a pelera contra los FF. Acá, a diferencia de la escena anterior de pelea, sí se muestran como combaten. Susan desaparece y se agacha entre dos malos, quienes proceden a dispararse. Para mi hay un sub-plot de esos dos que debería haber sido explorado, no pueden tener tanto odio sin razón. Johnny hace, o mejor dicho, intenta hacer un agujero en la pared con el fuego de su kame-hame-ha. Mientras, Reed le pone la traba a 6 guardias. No jodo, el tipo estira el pie cruzando una puerta, y los villanos corren y caen. Ben es el único que está haciendo algo bueno, es decir, golpeando a la gente. Piña va, piña viene, logran escapar por el agujero hecho por Ben, que se cansó de ser el golpeador y decidió también ser el demoledor. Es por eso que le dicen Mano de Piedra (lol segundo chiste inteligente lol). Llegan al laboratorio de Reed, donde éste hace un gran descubrimiento: El ADN de los 4 está alterado por la radiación de "Colossus". Las ganas de gritarle "NO SHIT SHERLOCK" fueron demasiadas, y creo que ya no podré volver a utilizar la pc a altas horas de la noche. Ya que estoy, les menciono que Reed diseñó un laboratorio pensado para cualquier capítulo de Star Trek. Tiene más pinta de escenario de Flash Gordon que de un labotorio de verdad. Oh, vale mencionar que recién ahora, mediante cálculos matemáticos, se da cuenta que su amigo Doom está vivo. Creo que todo el tema de "secuestro e intento de asesinato" no le llamó la atención lo suficiente como para poder deducirlo. Y se supone que es una de las 5 mentes más inteligentes del planeta. Acá viene toda la parte de Ben lléndose a la mierda por ser un monstruo y caminando por las calles de New York. También se encuentra con gente randómica que sale corriendo despavorida al verlo. Se llama "establecer el personaje, aún cuando vamos una hora diez de película". Pero voy a serles sincero, adelanté toda la parte esta al carajo. Por lo que logré ver, se encuentra con Doom, quien lo destransforma (dunno how). Llegué a ver que Ben gritaba mucho, mucho, que se volvía a transformar. No jodo. Les haría un gif, como hace Agropio, pero yo los odio mucho. Eso y porque me tengo que ir a dormir temprano, mamá no me deja estar levantado después de las 11. After all the bullshit, la pelea final contra Doom tiene lugar. Los FF son encarcelados en una especie de Force Field re loca, que más parece que Scotty los estuvieran a punto de Beam them Up. Pero se liberan (God Bless Deus Ex Machina), y comienzan a repartir golpes. Lo divertido de esta escena es que toma lugar en el mismo escenario de la otra pelea, entonces el director se toma el privilegio de repetir las escenas. Y hablo de las mismas escenas. Otra que Çetin Inanç. Doom activa un rayo mortal que está a punto de destruir andá a saber qué cosa, y como no pueden pararlo, recurren al único de los FF que puede ir más rápido que la luz. Sí, hablo del joven antorcha, quien se caga en Einstein y logra parar el rayo. Meanwhile, Doom está a punto de caerse y Reed le da una mano. El tema es que antes de que le de la mano, Doom implora ayuda. Cuando se la da y está a punto de salvarlo, comienza a bardearlo y a boludearlo. Pero el Deus Ex Machina otra vez ataca y hace que a Doom se le salga un guante de metal (que estaban anteriormente atornillados al cuerpo, pero ahora parece que no) y hace que éste se caiga. Luego de tooooodo esto, Susan y Reed se casan. Vale aclarar que Reed se casa con el traje de los FF puesto, al igual que el padrino Johnny y la mascota del equipo Ben. Siempre un peso pesado en las fiestas (rofl). Honestamente, la película es una cagada. Pero no hablo de cagadas buenas de superhéroes como Steel (película que ya comentaré, junto con Mario Bros y Street Fighter II), sino de esas cagadas que hacen que la gente tome menos en serio las películas de héroes y toda la bola. Pasarían años hasta que la gente los tome en serio, de hecho, hasta el 2001 cuando Marvel puso en pantalla la mejor representación posible de Peter Parker. Pero no hablaré de esa película. Ésa fue buena, en cambio ésta (la película, no mi sistema de reproducción) es mala. Realmente mala. Con decirles que hubo un quilombo legal porque New Horizon perdió los derechos de la película mientras se hacía, y nunca logró ser estrenada. Lo único que existe son algunos VHS ilegales y pasados a Divx como el que tuve el placer/desgracia de ver. Antes de retirarme a mi fortaleza de la soledad que es mi alma (:emo:), quería mencionarles que lo único rescatable de esta película es el traje de Ben. La imagen del principio habla por mí. Y por ésta. Atte. Dave PD: No sé cual será mi próxima película, quizás la versión turca de Tarzán. O SFII, película que le tengo tanto cariño que hasta me hará bien verla de vuelta después de tanto tiempo. PD 2: Bitches don't know about my wereabouts!